Перейти к контенту

Кодер, улыбнись :)


Рекомендуемые сообщения

  • 2 недели спустя...
  • 2 недели спустя...

прочел тут одну историю:

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:

а) холить,

б) лелеять,

в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.

После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.

Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - “лапши”, привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?

Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...

Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

 

прочел когда до слез смеялся :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Почему курицы перешли дорогу?

 

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

 

Платон: В поисках лyчших yсловий.

 

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц — пеpеходить чеpез доpогy.

 

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

 

Рональд Рейган: Я забыл.

 

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

[cut]

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

 

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

 

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

 

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

 

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

 

Ричард М.Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

 

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

 

Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

 

Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

 

Оливер Стоун: Вопpос не в том — почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить — кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

 

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

 

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами — зависит от вашей точки воспpиятия.

 

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

 

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

 

Консультант Артур Андерсон: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах.

 

Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента.

 

Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов.

 

Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

http://anub.ru/uploads4/1144773155_anub_ru_wallbreaker.swf

 

Да вымрут все аффтары ап стену :D

 

PS: Если кто совсем не может - дам совет, если постоянно клацать мышкой, то все стены кроме последней вполне проходяться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43 ...

16 42 511

704 83

 

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Весёлые

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные

511 16

5 20 337

712 19

2000047

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..

бля - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел

ну чувак сидит думает типа впадлу удалять

ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору

цитирую директора: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Со слов менеджера:

— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

 

Служба тех-поддержки. Вопрос:

«Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?»

Ответ:

«Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.»

 

— Что такое «поддержка пользователей»?

— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

И правда затягивает.. )

 

Я что сказать, хотел? Как часто вы делали бекап своих паролей? Год назад? Я сейчас расскажу поучительную историю, про себя. Лично я до сих пор смеюсь над собой - как я мог не сделать бекап..

 

.. жил себе я, никому не мешал.. Умер у меня хард - единственное, что удалось спасти - пароль от ICQ.

 

Купил я себе новый хард, понаставил софтину, пошёл качать дистр IPB, а пароля-то я и не помню. Вот отсюда всё и началось...

Стал я высылать пароль на мыло, а мыло на фри-сервере, ждал 3 дня и три ночи (именно столько!), а пароля всё не было..

Узнал я второй e-mail, тоже фри, но этот на wmkeeper (логин я ваще непомню..), выслал на него пароль - и понял, а ведь я знаю только WMID и пароль от него - ни файла ключей, ни тем более паролей. Если второй можно восстановить - то с первым всё намного сложнее.

Пошёл я восстанавливать пароль, первым делом мне пришлось зарегить еще один WMID, и только потом продолжить восстановление.

Продолжаю я значит восстанавливать - спрашивают номер моего паспорта, тут другая история - паспорт утерян, номера я незнаю.. Но благо, я зареган в RIPN.net и там мой номер есть.

 

Топаю на ripn.net, спрашивают персону, мыло, пароль. Персону и пароль я с трудом вспомнил, а мыло какое не тыкал - ни одно не подходит.. Тут я завис с восстановлением пароля на час, пока пробывал разные варианты. Потому, я неожиданно вспомнил, про службу WHOIS и пару зареганных мной доменов - WHOIS оказался добрым и сказал мне нужный e-mail, в результате чего я удачно восстановил свой номер паспорта.

 

С полученным номером паспорта - я топаю продолжать восстанавливать пароль, и мне тут вежливо заявляют, что мой новый WMID не имеет персонального аттестата - я опять топаю на RIPN за паспортными данными, получаю персональный аттестат - это не составило особых проблем.

 

Далее передо мной форма восстановления WMID, большинство данных я разумеется непомню, мне пришлось вспомнить ни один пароль (например от панели управления сайтом, в котором есть статистика всех платежей, пароль я выудил из одного скрипта, который мне баланс отуда же дёргает). Так же я вспомнил свой пароль на rupay.com, от старой аськи, в которой старые контакты, с которыми я имел дело - они мне подсказали номера кошельков, некоторые переводы.

 

Таким образом, я уже порядка трёх часов восстанавливаю пароль от клиентской зоны на этом сайте (и я это сделаю, даже не сомневайтесь), и в данный момент жду ответа от службы восстановления паролей WebMoney.

 

Я хочу всем напомнить, что со стороны - это возможно кажеться смешным, что из-за одного пароля, пришлось вспомнить сразу десяток, но не стоит думать, что вас это не касается - я тоже так думал, но как казалось - харды не вечные.

 

Я еще раз всех призываю - делайте бекапы чаще и вам не придёться мучаться, чтобы восстановить пароли, данные, или что-нибудь еще.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Забавная флэшка - Убей Комп!

 

4 вопроса, которые используют кадровые агентства для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов. Какие бы они не показались простые, 95% людей не могут ответить на них верно. Запоминайте!

 

1. Как засунуть жирафа в холодильник?

 

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у Вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

 

2. Как засунуть в холодильник слона?

 

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли Вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

 

3. Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

 

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.

Ок. Даже если Вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у Вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

 

4. Вам нужно пересечь широкую реку, которая всегда кишит крокодилами. Как Вы это сделаете?

 

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли Вы учиться на собственных ошибках.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...
Учебник по сетевых технологиям

 

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

 

Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют н*х*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

 

Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «за*б*ло» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

 

Ping

Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, ебл*н», а в ответ слышите «Вася, сам ебл*н». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

 

Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет еб*н*т - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза*б*ли твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...
Dan (18:21:05 23/07/2006)

бу

SimBiOd (18:22:21 23/07/2006)

?

Dan (18:22:32 23/07/2006)

авторизацию не даёшь)

SimBiOd (18:22:52 23/07/2006)

я же ещё вчера авторизировал

Dan (18:22:58 23/07/2006)

Странно

Dan (18:23:01 23/07/2006)

у меня весит

SimBiOd (18:23:33 23/07/2006)

виагру пробуй, если весит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бойан, но всеже:

 

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:

1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая

состоит из 3 человек

3.ты отправляешь е-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет

адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,

словно ты еще на работе

7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного

телефона и ты возвращаешься за ним

8.ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -

подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и

убедиться, что номера 6 действительно нет

СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

 

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю.

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

 

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

 

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

 

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

 

© не знаю кто

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Логические операторы

 

! -- нет

&! -- и нет!,

!,!&! -- нет, нет и нет!

. -- точка.

!&. -- нет и точка!

= -- равно

* -- все

~* -- не все

*= -- все равно

~*=? -- не все ли равно?

*>&> -- все больше и больше

# -- точно

!# -- приблизительно

!#* -- почти все

$? -- Деньги есть?

>! -- Больше нет.

#!? -- Точно нет?

!4u -- Не для тебя

&? -- И чо?

&!? -- И ничо!

Изменено пользователем Jax
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

$timeWaiting = 0;
while (!$you->near($me)) {
$me->thinkAbout($you);
switch (true) {
	case $timeWaiting < 5:
		$me->wait($you);
		break;
	case $timeWaiting < 10:
		$me->worry();
		break;
	case $timeWaiting < 20:
		$me->lookFor($you);
		break;
	case $timeWaiting < 40:
		$me->worry();
		$me->lookFor($you);
		break;
	case $timeWaiting < 80:
		$me->worry();
		$me->cry();
		$me->lookFor($you);
		$me->lookFor($you);
		$me->lookFor($you);
		break;
	case $timeWaiting < 160:
		$me->worry();
		$me->cry();
		$me->drink();
		$me->lookFor($you);
		$me->lookFor($you);
		$me->lookFor($you);
		$me->thinkAbout($you);
		$me->thinkAbout($you);
		$me->cry();
		$me->lookFor($you);
		$me->lookFor($you);
		$me->drink();
		$me->drink();
		break;
	default:
		throw new CantLiveWithoutYou();
		die(”alone”);
}
$timeWaiting++;
}
$me->happy = true;

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

-How do I get tomorrow's date?

-Use this function:

tomorrow_date { sleep 86400; return localtime(); }

 

+бонус

Изменено пользователем Din2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...

Важная информация

Находясь на нашем сайте, вы соглашаетесь на использование файлов cookie, а также с нашим положением о конфиденциальности Политика конфиденциальности и пользовательским соглашением Условия использования.